_fdmUHeqQtg

Svetovalni teren je lahko spolzek

Teren pogosto pripravljamo narobe. Uporabljamo fraze, za katere mislimo, da so v tistem trenutku najboljše, saj smo jih že slišali v podobni situaciji. Učinek pa je ravno nasproten. Sogovornika dodatno razburimo ali pa ga razočaramo, namesto da bi ga pomirili.

Najbolje bo, da si zamislimo situacijo, v kateri želimo nekomu pomagati.

Po telefonu nas pokliče najboljša prijateljica in pove, kako je potekal njen letni pogovor z nadrejenim. Bil je povsem v nasprotju z njenim pričakovanjem in dejansko situacijo, zato je povsem »na psu«.

 

Najpogostejše napake pri odzivanju

Ko se izpove, ugotovimo, da moramo nekaj reči. Ker je najboljša prijateljica, želimo narediti to, kar je prav. Morda rečemo:

Točno vem, kako se počutiš!
Saj ni tako hudo, službo imaš še vedno!
Ne sekiraj se, vse bo še dobro!

Skupno sporočilo teh odzivov je: »Saj bo.« S to besedno zvezo ni načeloma nič narobe, če jo uporabimo, ko v trgovini srečamo znanca in ga vljudnostno vprašamo, kako je, on pa nam začne pripovedovati, da je izgubil službo, da mu je poginil pes ali da ga zaradi žive meje maltretira sosed.

Tako srečanje namreč ni primerno za poglobljen pogovor, poleg tega ni naša naloga, da vsakogar poslušamo in mu skušamo pomagati. To naredimo predvsem za tiste, ki so nam blizu, ki nam v življenju veliko pomenijo in bi isto storili za nas.

Poglejmo še nekaj podobnih napačnih odzivov.

Saj veš, da se je meni lani zgodilo povsem enako!

Navadno sledi še podroben opis dogodka, ki ga naša prijateljica tako že pozna. To je zelo neprimeren odziv, če gre za nekoga, ki ga imamo radi in mu želimo pomagati. Ko se nekdo znajde v težavah, je naša naloga, da ga poslušamo, ne pa da govorimo o sebi.

Ej, oprosti, ampak sedaj ne morem! A se lahko slišiva kasneje?

Tak odziv niti ni zelo slab. Posebej, ker predlagamo, da se pogovor nadaljuje kasneje. Manjkajo pa podrobnejše informacije o tem, kdo in kdaj bo poklical. Veliko bolje je, če rečemo:

Mojca, zdajle ne morem govoriti. To pa ne pomeni, da zame ni pomembno, kar se ti je zgodilo. Te lahko pokličem po sedmi uri?

 

Še trije primeri neprimernega odzivanja

Saj šef ni tako mislil. Po moje je imel samo slab dan. Saj veš, kakšni so šefi.

Če prijateljico za tem še vprašamo, ali bi šla z nami nakupovat, ji pravzaprav sporočamo, da nas njen problem ne zanima in da si zanjo nismo pripravljeni vzeti časa.

Saj sem ti že lani rekla, da zamenjaj službo!

To je eden od najslabših odzivov. Ker nas prijateljica ni poslušala, se je znašla v neprijetni situaciji. S tako izjavo jo povsem ponižamo, sebe pa dvignemo na piedestal, ki ga bo težko dosegla.

Veš kaj, za začetek si kupi par novih čevljev, pa boš takoj bolje!

Neumnost. Materialna potešitev je kratkoročna in težave ne reši.

 

Če je vse, kar rečemo, narobe, kaj je potem prav?

Vprašanje je povsem na mestu. Poglejmo ustrezno ravnanje v takšni situaciji.

  1. Če nas prijateljica pokliče po telefonu in v tistem trenutku nimamo časa, obljubimo, da jo bomo poklicali pozneje. Seveda moramo obljubo držati.
  2. Če ocenimo, da bi bil boljši pogovor ob kavi, se dogovorimo za čas in prostor. Na srečanje pridemo točno. Med pogovorom ne odgovarjamo na telefonske klice.
  3. Najprej damo priložnost prijateljici, da se izpove. Pri tem je ne prekinjamo, poslušamo jo tako, da vidi in čuti, da smo ji namenili vso svojo pozornost.
  4. V nadaljevanju jo na primer vprašamo:

Kaj točno ti je šef rekel, ko si ga vprašala? Kaj je pričakoval od tebe?

Aha, namesto da bi se pogovorila, je rekel samo, da … In kaj se je zgodilo potem?

OK, čisto razumem, da ti je motivacija povsem upadla. Kako razmišljaš za naprej?

Ta del pogovora je najtežji! Poslušati in spraševati o čustvih lahko vsakega od nas povsem izčrpa. Res pa je tudi, da smo s tako komunikacijo naredili izjemno dobro delo.

Poslušati in spraševati o čustvih lahko vsakega od nas povsem izčrpa.

  1. Pogovor počasi pripeljemo h koncu. Naredimo kratek povzetek.

Se pravi … Situacija je trenutno taka, da … Omenila si, da je v tvojem interesu, da … V tem primeru imaš na voljo dve možnosti, in sicer … Kakorkoli se boš odločila, ti stojim ob strani.

  1. Pogovor končamo tako, da se poslovimo ali pa nadaljujemo z drugo temo.

Morda se nam zdi, da bi nam to vzelo preveč časa in da nimamo energije, ker imamo že svojih problemov več kot dovolj. Kaj pa, če bi se točno to, kar se je zgodilo prijateljici, zgodilo nam? Bi se želeli pogovoriti z nekom, ki mu zaupamo, morda zgolj zato, da si olajšamo dušo? Če bi nam pogovor pomagal poiskati rešitev, toliko bolje. Mislim, da je odgovor na dlani.

Avtorica: Mojca Žirovnik Bocelli

trener NLP, poslovni team coach z licenco ICC.

Vse avtorske pravice pridržane. Krka, tovarna zdravil, d. d., Novo mesto